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DE COLLE: 7.5 Se la porta è larga 7.32, lui fa in modo di coprirla per 7.31. In due circostanze compie due grandi parate salva-risultato. BUTTAFUORI!

BELTRAME: 7 Invalida tutte le scorribande offensive sulla sua fascia destra con anima e core. Ad un’asta di beneficenza la sua grinta sarebbe venduta ad un prezzo maggiore di un quadro di Picasso. GUERNICA!

DI MARZIO: 7 Impavido, determinato e grintoso. Andasse a Pamplona darebbe due minuti di vantaggio ai bovini prima di iniziare a rincorrerli. TORERO!

ZANNIER: 7+ Prestazione buona come al solito, non fosse per due sbavature che potevano costare care. Comunque sempre elegante ed eternamente giovane. DORIAN GRAY!

GEROMETTA: 7.5 Giganteggia al centro della difesa chiudendo tempestivamente sugli attacchi avversari.  
Sterili le sue discese in avanti ma questo è inversamente proporzionale al suo lavoro dietro. TITANO

ZUFFERLI: 7.5 Il ritardato arrivo al campo non ha condizionato la prestazione del pennellone sezionale, che gioca buoni palloni a centrocampo e propone diverse palle gol.  Poi, chiamato al dovere, volge l’attenzione alla donna amata. PORNOSTAR!

TURALE: 6.5 Deve ritrovare la fiducia in se stesso. Soffocato ma pur voglioso nelle sue intermittenti ed inconcludenti incursioni. FARTLEK!

CAVEDALE: 6.5 E’ all’esordio in squadra e sente la tensione, i problemi al ginocchio purtroppo non lo aiutano ma sa dare un contributo al suo team quando chiamato in causa. INTEGRATO!

LAMANNIS: 8.5  Incursioni, tacchi, no-look, 2 gol…con la palla tra i piedi gioca come un dio. Se Cristo è figlio di Dio, lui come minimo è suo cugino di primissimo grado. Tutta Conegliano è intontita dalla musica delle sue giocate: PIFFERAIO MAGICO!

ANDREETTA: 8 Prestazione da incorniciare a centrocampo avanzato dove contrasta con vigoria gli avversari e dà ordine alla manovra dell’AIA Udine. Fosse andato al luna park avrebbe vinto la giostra “Champions League” mettendo il pallone nel buco più piccolo. Più piccolo anche del pallone.  DAVID COPPERFIELD!

LAZZARONI: 7+ Imprevedibile come sempre: gran giocate (vedi la rovesciata in area) alternate ad errori grossolani. Ma tanta imprevedibilità disorienta la difesa veneta: non sai mai quello che può saltare fuori. 
SLOT MACHINE!

VIOLA: 7 Con la sua bella forma…(di piede) entra già nel primo tempo smistando buoni palloni per i compagni. Cresce di partita in partita. FOLLETTO!

GIAIOTTO: 7.5 Prestazione da tacchi a spillo per lui, quando li punta stigmatizza gli avversari lasciandoli senza fiato. Il pallonetto a gonfiare la rete ne è la dimostrazione. MILF!

PAMPA: 6.5 Entra in un ruolo non suo, fa fatica ad inserirsi nel ruolo, poi, non riuscendoci, inizia a zappare all’occorrenza. Ha anche un’occasione gol, ma complice il difensore, calcia una bordata di poco fuori la traversa.  PIEDE DI PORCO!

GIORDANO M: 6.5  Entra gli ultimi spiccioli di partita per dare il suo contributo alla vittoria friulana, nonostante lui con la Marca abbia un rapporto particolare. FRANCESCO BARACCA!

GERACE: 8 Il mister mette tutta la grinta nel pregara e nei richiami durante la gara stessa. Nonostante la compagine udinese fosse partita in affanno, il risultato finale gli dà ragione. In fin dei conti, da un anno e mezzo sulla panca, il mister non ha ancora assaporato la sconfitta. Il merito c’è. JOSE’!

PRESIDENTE: 9 Franco è sempre presente al seguito della squadra di cui è il vertice. Con sostegno morale e tecnico. CHAPEAU!

BELLOMO: 5 Commenta i compagni di squadra..ma non è il mister. Incita i giocatori..ma non quelli di Udine. Saputello sgraziato. Accordato come un pianoforte ammuffito. CRACULE!

TIFOSI: (Elena, Elisabetta, Michele) Prestazione d’oro per aver seguito la squadra a bordo campo, nonostante l’umida serata. Sempre vicini ai colori bianconeri. HOOLOGANS!