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DE COLLE: 7,5.

Il voto è di stima ed è la somma delle volte in cui ha toccato palla nel corso dell’intero torneo, riscaldamento incluso. Sicuro e rassicurante, gli basta chiamare il pallone per allontanare avversari e compagni. Blocca la palla anche tra le ginocchia, da fuori si teme che abbia bucato il pallone. SCHIACCIANOCI

GEROMETTA: 8.

È sempre lì, baluardo, nessuno riesce mai a mettere in discussione le regole del suo reparto. Arriva al torneo senza aver chiuso occhio dal giorno prima, in una notte riesce a percorrere, in macchina questa volta, tutto il Friuli. In campo non te ne accorgi, al limite vedi un suo avversario cadere mentre, spalla  a spalla, rincorrono il pallone. Neanche avesse le ali! REDBULL.

ZANNIER: 7,5.

Trent… anni e non sentirli. O forse sì ma Mastro Lindo è sempre Mastro Lindo, sorprende ogni volta il capitano della squadra avversaria al momento del saluti pre-gara, sfoderando dai pantaloncini il gagliardetto bianconero, rassicurandoli di curare la propria igiene intima. Alza la coppa dalle grandi orecchie, guiderà la squadra anche a Bergamo. C’E’ SOLO UN CAPITANO.

DI MARZIO: 7.

Che sia in campo in panchina non smette mai di essere sorridente. Dote quasi invidiabile. Terzino riadattato nel calcio a 7, è diligente finchè non si distrae. Probabilmente la presenza del mentor Titolo a bordo campo lo emoziona, ma Di Marzio è sempre pronto ad aiutare il gruppo senza perdere SMALTO.

MERLINO: 7/8.

Un po’ Baresi, un po’ Albertini, un po’ Rijkaard. Potrebbe ricomporre al subbuteo le vecchie glorie del Milan, ma per ora è ancora baluardo determinante della sezione bianconera, sponda AIA Udine. Prestazioni da 8 fino alla semifinale, quando la benzina va esaurendosi; ma l’impegno è sempre oltre l’apice gaussiano e Merlino è sempre MAGO.

GALLAS: 7,5.

Viene impiegato da Mr Gerry in difesa o a centrocampo, ha delle doti atletiche che fanno supporre che abbia rubato il corredo cromosomico del miglior Varenne. Nel suo vocabolario non risulta la parola “stanchezza”. Lo vogliamo così anche a Bergamo, come Furia nella sigla dello storico telefilm di Italia 1. VARENNE

LAMANNIS: 7,5.

Di nuovo protagonista. L’anno scorso faceva l’uomo ragno tra i pali, quest’anno in porta c’è lo Schiaccianoci e il Lama può saltare come una cavalletta là davanti, sgattaiolando tra le gambe dei difensori avversari e insidiare i suoi ex colleghi. Sembra uscito dagli ultimi episodi di Willy il coyote ma dietro i suoi scatti il coyote non si vede mai. BIT BIT.

FAZIO: 8.

E’ in forse fino all’ultimo, finchè un’opera magica del fisio Naccari resuscita le sue fibre muscolari quando il torneo era già iniziato, ricordandogli “sei finito”. Ma in campo i termini sono diversi, Fazietto giostra e smista, interrompe e riparte. A fine torneo firma autografi a dei maestri circensi, accorsi per l’occasione ad apprendere i trucchi del mestieri. MOIRA ORFEI.

LAZZARONI: 7,5.

Dopo mesi e mesi nei quali si sente ripetere “Gjorgjo sveiti”, Giorgine smentisce il collega Beltrame senza concedere diritto di replica. Con sguardo alla Forrest Gump ed un fisico da calciatore professionista, fa reparto da solo dando l’anima. Peccato solo che non seguirà i compagni a bergamo. PUROSANGUE.

MAURO: 7.

Giocatore part-time, dopo i quarti di finale abbandona i compagni per qualche misterioso motivo. Si dà da fare là davanti, riuscendo addirittura ad essere colpito dal portiere avversario mentre era diretto a rete, sentendosi fischiare il fallo contro. Era entrato da 30 secondi e, appena rimessosi, chiede al mister di rientrare. ROCHET!

ZUFFERLI: 8.

Fa quello che vuole per tutta la fase dei giorni ed anche ai quarti. Nel senso che non conosce tattica e disciplina, si sposta a suo piacimento. Poi mette il piede nel posto giusto al momento giusto e segna il goal decisivo. Gli vale la coppa per il miglior giocatore, ma noi sappiamo che anche Elena gliene consegnerebbe una come miglior fidanzato. Ogni pausa era buona per un messaggio alla morosa. INNAMORATO

GIAIOTTO: 7.

Il mister lo taccia di essere polemico ma lui puntualizza che “non è vero”, “non puoi dire così solo perché ho detto che ho giocato solo 5 minuti in 4 partite”. In quei 5 minuti però lo si nota moltissimo, tanto da guadagnarsi un bel 7 in pagella. Scarta un uomo e consegna il pallone al Mago sulla tre quarti campo avversaria che poi lo crossa e Giaiotto è pronto. Parata a due mani, da far invidia a De Colle. TERZO PORTIERE.

ANDREETTA: 7.

Il calcio a 7  non è la versione che gli si addice di più. Riesce a perdersi l’esultanza della vittoria della semifinale insaccandosi la caviglia per battere un corner, impiantando il piede destro nel terreno, a mo’ di aratro. Cade e soffre tanto da non accorgersi né del fischio né della gioia dei compagni, che nel frattempo lo avevano già abbandonato a bordo campo. Ghiaccio e doccia per lui ma, due ore più tardi, a 5 minuti dall’inizio della finale dopo aver fatto il bis di secondo e contorno al chiosco, toglie il ghiaccio e rimette gli scarpini per giocarsi qualche minuto della finale. Il 7 è per la digestione in campo. ABBAGLIANTE, la scarpa.

BELTRAME: 8.

Non è il voto, è il simbolo dell’infinito posto in verticale. Come infinito è stato il numero di volte in cui ha ripetuto i motivi e motivetti con il megafono. Ma la dedizione è stata tanta e il suo apporto è stato assai gradito.

PITTIA: 10.

“Un presidente, c’è solo un presidente” intonano i suoi ragazzi a vittoria conquistata. Offre pranzo e cena al team, segue e incita i suoi fino alla fine. Aveva preannunciato che Udine sarebbe arrivata per vincere e così è stato. Ma, si sa, Franco non è uno che si accontenta. Quando ormai 8 premi della lotteria su 10 erano già stati attribuiti, Franco non dispera “Noi vogliamo il primo premio, mica gli altri”.  Così, neanche a farlo apposta, dopo aver portato a casa il torneo, il presidente si porta a casa pure il primo premio della lotteria. VICENTE.

ANNA&BETTA: 9.

Si alzano presto, vengono fino a Casiacco, tifano ed assistono ad ogni partita. Prima, durante e dopo.

DOPO.

Noi le ringraziamo, ma anche loro si sono sicuramente divertite.  NEANCHE A GARDALAND.